RU рус | UA укр
ГРН | USD
Продаж фішок та наборів по Україні та країнах СНД
 
Кошик
товарiв: 0
на суму: 0 грн
Кошик пустий
Головна / Енциклопедія покеру / Анекдоти про покер
ТОП-продаж
Новини сайту
2021-11-02
2021-10-15
2021-10-07
Світ покеру
2022-12-06
2019-11-11
2019-01-10
Зірки покеру
2022-12-04
2022-12-03
2019-11-11
Анекдоти про покер
     
 
"Анекдоти про покер" - нова рубрика на нашому сайті, буде цікава всім без винятку гравцям співтовариства любителів гри у покер. Покер - динамічна гра, під час гри відбувається безліч подій, у тому числі й курйозних ситуацій, саме ці смішні епізоди гри в покер лягають в основу нових анекдотів.

 ----------------------------- 04.09.10 --------------------------------

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
  хорошо - вовремя остановился.

----------------------------- 01.09.10 --------------------------------


- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

----------------------------- 21.08.10 --------------------------------

    Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

----------------------------- 20.08.10 --------------------------------


    (Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

----------------------------- 20.08.10 --------------------------------

    2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
    Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."

----------------------------- 17.08.10 --------------------------------


    Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
    Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
  флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
  что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
    Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
  сразу все поняли.
    Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
  - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
  партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
  другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

----------------------------- 15.08.10 --------------------------------

    Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
  Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
  ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
  не дает.
    Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
  в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
  пихает, я весь в синяках.
    Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
  не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
  просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
  за которую она дергает, я уж и не говорю...

----------------------------- 10.08.10 --------------------------------


    Две блондинки играют в карты. Одна другую спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?

----------------------------- 04.08.10 --------------------------------

    Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
  тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
  а садовник.

----------------------------- 29.07.10 --------------------------------

Шотландец проиграл в покер за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
    Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.

----------------------------- 22.07.10 --------------------------------


    Играют коллеги в покер.
    Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся
  к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.

----------------------------- 21.07.10 --------------------------------

    Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака
и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
    Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

----------------------------- 14.07.10 --------------------------------

    Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
  мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

 - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

----------------------------- 14.07.10 --------------------------------

    Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

----------------------------- 11.07.10 --------------------------------

    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

----------------------------- 07.07.10 --------------------------------

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

----------------------------- 06.07.10 --------------------------------

    В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
  которые я тебе сдал...

----------------------------- 05.07.10 --------------------------------


    Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
  тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
  подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
  шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
  «кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
  инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
  из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
  «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
  время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
  вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
  Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
  блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
  Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
  благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
  отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
  последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
  тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
  ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
  профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
  также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
  Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
  бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
  разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
  и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
  (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
  пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
  - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
  », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
  перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
  популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
  Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
  «городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Кінец


Рубрика з анекдотами про покер постійно обновляється, надсилайте нам нові анекдоти або веселі історії й ми обов'язково їх опублікуємо на цій сторінці

 

 

 

 

 

 
     
Інтернет магазин — новинки
 
 
Хранитель карт "Texas Hold`em" із серії "Золотий покер"
Хранитель карт "Texas Hold`em" із серії "Золотий покер"
314.55 грн
 
     
 
 
Жовта фішка
Жовта фішка
12.6 грн
 
     
 
 
Хранитель карт "Dead money collector" із серії "Золотий покер"
Хранитель карт "Dead money collector" із серії "Золотий покер"
314.55 грн
 
     
Опубликовать в twitter.com

creative image


creative image
Довідник
2022-12-07
2022-12-05
2022-12-02
2021-07-20
2021-07-19
  • Контакти
  • lifecell+38 093 0000 288
  • kyivstar+38 098 0000 288
  • mts+38 099 0000 288
  • viber+38 067 3320 683
  • info@nashpoker.net
© 2009— 2022 NashPoker.Net Підтримка: Студія Трек